Salve, intanto la ringrazio per aver condiviso la sua storia ed i suoi stati d’animo correlati ad essa.  Comprendo che non sia facile vivere in un ambiente familiare non supportivo e dalle dinamiche relazionali problematiche. In questo contesto i ruoli sembrano non essere rispettati, anzi forse capovolti. Lei ha comunque saputo districarsi nel suo ruolo di figlia e nell’accudimento dei suoi genitori.

Purtroppo quest’ambiente è diventato condizionante ricreando in lei delle difficoltà. Ad esempio bassa autostima, il sentire di non meritare affetto e amore, il condizionarsi in funzione della propria famiglia. Anche all’interno del contesto familiare tendono a svilupparsi i primi apprendimenti in ambito relazionale. Purtroppo è proprio quest’apprendimento che la porta a gestire i rapporti all’esterno allo stesso modo. Farsi carico delle preoccupazioni altrui, mettere in atto un atteggiamento estremamente servizievole e la sfiducia nell’affidarsi a qualcuno.

E’ giusto che i figli si occupino dei genitori. Una famiglia, però, deve permettere di sperimentare la propria individualità ed identità e rappresentare quel luogo nel quale tornare dopo essersi messi in gioco, deve rappresentare un porto sicuro. E’ importante comprendere anche che la gestione delle proprie dinamiche relazionali non va vissuta in funzione della doverizzazione e di un rapporto unidirezionale. All’interno della relazione è importante che lei metta anche se stessa, non in funzione di cosa deve e non deve fare. E’ importante che lei rispetti i suoi bisogni e dei suoi desideri come l’essere ascoltata, l’essere presa in considerazione, l’essere supportata.

Le consiglierei di rivolgersi ad uno psicoterapeuta che la possa aiutare a capire e modificare il suo modo di relazionarsi. Sarebbe opportuno ricreare un approccio diverso alla relazione nel quale poter vivere, in modo sano, doveri non soltanto nei confronti degli altri ma anche nei confronti di se stessa.

Cordiali saluti

Federico Baranzini

Salve, la ringrazio per aver usufruito di questo spazio per condividere i suoi pensieri e per aver fatto riferimento alla sua situazione sentimentale. Non sempre è così immediato trattare tematiche intime come la propria relazione e i problemi ad essa connessi. “Non riesco ad ascoltarmi e non so cosa voglio” è la sua affermazione rispetto alle problematiche di coppia che riporta. Eppure leggo che, dopo aver preso la decisione di distaccarsi per un pò di tempo dal suo partner, qualcosa è successo, qualcosa è stato percepito. Riferisce, infatti, di non essersi più “martoriata” il cervello con dubbi, domande, perplessità, ma di aver percepito una sensazione di serenità. Questo elemento è importante perchè in qualche modo è sinonimo di ascolto delle sue sensazioni, emozioni e stati d’animo.

Probabilmente necessita di ancora più tempo per comprendere, oltre il suo stato d’animo, anche i sentimenti che prova nei confronti del suo partner e se veramente il problema di fondo è la genitorialità e la decisione di avere uno o più figli. Ma soprattutto quanto ciò che lei definisce ‘vincoli’ nella sua relazione siano davvero vincoli da cui non riesce completamente a prescindere. Sfrutti questo momento di pausa e di lontananza per avere un quadro completo della situazione senza pensare che la sua tranquillità mentale sia un ostacolo o sia del tutto sinonimo di perdita del sentimento. Per prendere delle decisioni che possano cambiare il decorso della propria vita è necessario porsi in una condizione di serenità.

Cordiali saluti

Federico Baranzini

Caro Massimo,

accolgo la sua richiesta e mi chiedo se ciò che ha affermato nel titolo nei confronti della sua ragazza, in riferimento ai problemi di bulimia e di personalità borderline, siano frutto di una sua valutazione o siano stati diagnosticati da un collega, forse chi ha in cura la sua ex ragazza. In ogni caso le si pone il problema di come gestire la relazione e i viraggi della ragazza. E’ caratteristica centrale dei disturbi di personalità borderline una instabilità delle rappresentazioni proprie e altrui (e quindi delle relazioni nelle quali tali persone sono impegnate), una difficoltà nella gestione delle relazioni e degli affetto collegati e un senso di vuoto che può essere colmato in differenti modi, più o meno disfunzionali.

Non è semplice parlare di queste tematiche e comprendo il suo malessere in quanto non è facile relazionarsi con una persona che cambia idea in maniera così repentina e rimanda un senso di precarietà e instabilità alienante. Mi chiede e si chiede “perchè continua a scrivermi anche se non mi ama più?” . Difficile capire se l’ama ancora o meno, ma sicuramente cercare la vicinanza di qualcuno anche se con alti e bassi può rappresentare la scelta meno peggio rispetto al tornare a provare il vuoto di cui sopra. Trovare la giusta distanza è difficile e in attesa che la si raggiunga (a volte anche mai) si continua a oscillare tra avvicinamenti repentini (da lei ben descritti), in cui sembra come per magia andare tutto benissimo, e allontanamenti altrettanto repentini e scatenati da eventi grilletto spesso insignificanti o banali.

Le sue considerazioni rispetto al fatto che questa relazione non rappresenti un rapporto sano non sono sbagliate in quanto un rapporto non dovrebbe essere basato su perplessità continue e sentimenti altalenanti, anche se in questo caso sembra esservi qualcosa che si oppone, almeno nella sua ex ragazza, all’instaurarsi di una relazione sufficientemente sana (un disturbo meritevole di approfondimenti?). Le consiglierei di soffermarsi a riflettere sulla condizione di vuoto che lei ha vissuto e che sembra fare eco a quella della sua ex ragazza : ha davvero bisogno per tappare quel vuoto di una relazione così?

Cordiali saluti

Federico Baranzini

Caro Marco,

intanto la ringrazio per aver condiviso il suo malessere ed il suo disagio.

Mi chiedo, però, quanto sia importante fare lo stesso con sua moglie. Un ottimo passo verso la presa di consapevolezza dei problemi e la risoluzione di questi ultimi potrebbe essere proprio la loro comunicazione. La verbalizzazione a sua moglie dei suoi problemi potrebbe aiutare la coppia in quanto lei, che vive un disagio, potrebbe sentirsi alleggerito dal peso che si porta e, sua moglie, venendo a conoscenza del suo malessere potrebbe avere un’idea più chiara della situazione. Ma poi chi glielo dice che sua moglie non vivalo tesso e allo stesso suo modo sia inibita dal parlarne? Cosa ha da perdere in fondo? Inoltre,  aprirsi e esternare il suo disagio interiore potrebbe gettare le basi per decidere insieme il da farsi.

All’interno di una coppia la comunicazione rappresenta un elemento saliente ed imprescindibile. Se non dovesse riuscire da solo ad effettuare quest’apertura con sua moglie, le consiglierei di rivolgersi ad un professionista che la possa aiutare a venire a patti con i suoi sensi di colpa e a comunicare in maniera assertiva i suoi pensieri ed il suo stato d’animo. Anche giungendo a rispettarsi di più. Non crede?

Cordiali saluti

Federico Baranzini

Gentile Sigra Nina

quanto certe dinamiche si ripetono così caratteristicamente nella nostra vita è necessaria una pausa di riflessione per chiedersi se non siamo noi in qualche modo a farle accadere, o almeno in parte.

Per questo accolgo la sua riflessione in merito e l’intuizione che ne deriva: è lei il problema? Io direi che più che “lei” è un qualche aspetto, evidentemente inconscio, che la abita e fa muovere e agire in modi che alla fine non le sono consoni e favorevoli. La paura di perdere la persona amata? Forse si.

Credo utile per lei un consulto psicoterapeutico per valutare la possibilità di avviare una sua analisi personale.

Cordiali saluti
Federico Baranzini

Buongiorno Sigra Titti
quanto descrive sembra appartenere alla classica sintomatologia ansioso ossessiva che si può presentare tra altri sintomi con la comparsa di immagini mentali intrusive, specialmente in momenti di calma e inattività, dal contenuto angoscioso o terrifico.
Comprendo la sua preoccupazione ma la invito a non drammatizzare soprattutto per il bene dei suoi figli e a non considerarle delle premonizioni. Sono unicamente pensieri ossessivi, intrusivi e ripetitivi prodotti erroneamente dalla sua mente.

La buona notizia è che si possono curare e anche eliminare: esistono cure farmacologiche e psicologiche per questo scopo.

La invito pertanto a contattare un collega per poterne parlare, confermare la diagnosi e quindi avviare una cura.

Cordiali saluti

Federico Baranzini

Buongiorno

la visione esterna è chiara: lei ha un problema relazionale di dipendenza e immaturità affettiva. E’ ambivalente verso i suoi bisogni di autonomia e autostima per cui alterna atteggiamenti patologici di controllo ossessivo e assillante a agiti di rifiuto e allontanamento. Le serve una mano. Se la lasci dare. Si guardi intorno. Cerchi uno psicologo o uno psicoterapeuta con cui avviare qualche colloquio di inquadramento per, poi, una volta messo a fuoco il problema decidere come procedere con una eventuale terapia.

Cordiali saluti

Federico Baranzini

Gentile Artemis

purtroppo devo ammettere che la lunghezza del suo racconto ha scoraggiato molti dei miei colleghi.

In ogni caso non è semplice rispondere alla sua domanda: cosa ha? Difficile dirlo senza una consultazione. Purtroppo se lei non si mette nella condizione di poter essere aiutata, allora sarà alquanto difficile poterle dare una risposta e quindi, una “mano”.

Forse aspetti di immaturità caratteriale? Tratti passivo-aggressivi? Infantilismo associato a onnipotenza narcisistica? Si forse potrebbe rientrare nella categoria dei Disturbi di Personalità ma più che cercare di “rassicurarsi” con l’applicazione di etichette diagnostiche provi a pensare come potrebbe stare meglio con il giusto e corretto aiuto.

Coraggio, non si avvilisca o compianga.

Cordiali saluti

Federico Baranzini