I miei problemi sono iniziati quasi cinque anni fa.
Dopo soli tre mesi di matrimonio ho subito l’asportazione di ovaio e tuba per tumore benigno (fortunatamente), e sono rimasta incinta dopo soli due mesi dall’operazione, contro ogni aspettativa dei medici.
Ho 29 anni, un marito splendido, un figlio di 3 anni e mezzo altrettanto meraviglioso ed un’attività di famiglia.
Quindi…cosa mi ha spinta a cercare questo forum e ad aprirmi in questo modo?
Vado per ordine.

L’operazione che ho subito, pur avendo avuto un esito più che positivo, mi ha lasciato dentro un segno indelebile, e non passa giorno che io non rimugini su ciò che ho vissuto.

Dopo la nascita di mio figlio ho passato un periodo difficile, ma credo capiti a tutte le madri…

Da aprile dell’anno scorso le cose sono decisamente peggiorate.
A mio marito è stata diagnosticata una malattia relativamente grave, con ricadute frequenti ed invalidanti…con cicli di cure che su di lui non hanno avuto effetto o addirittura hanno peggiorato la situazione.
A settembre scorso mio figlio ha iniziato l’asilo…e quindi sono iniziate le malattie…le influenze…i pidocchi…i capricci…
Da dicembre la situazione mi è sfuggita di mano.
Ho iniziato a soffrire di crisi di pianto, demotivazione, insicurezza, stanchezza quasi cronica…ho perso interesse in ogni attività, non riesco più a concentrarmi sul lavoro, provo un senso di rabbia dentro di me che mi opprime e mi soffoca.
Ho difficoltà a rapportarmi con le persone perchè vedo tutti come “responsabili” del mio dolore, quasi come se fossero colpevoli del fatto di non avere i problemi che ho io.
Sto creando un vuoto intorno a me, e talvolta è difficile anche stare vicino a mio marito. Dovrei aiutarlo, essere la sua forza, invece il più delle volte è lui che sorregge me.
Ho sempre in testa un pensiero ossessivo:” VOGLIO TORNARE INDIETRO”. Proprio così, quando sto peggio riguardo le fotografie del mio matrimonio, del mio viaggio di nozze, del mio bambino piccolo, e piango.
Vivo di rimpianti, ripenso continuamente a ciò che NON ho fatto in passato, illudendomi che forse…se avessi colto qualche opportunità…la mia vita sarebbe stata diversa.
Non riesco più a lavorare, sono inaffidabile dal punto di vista lavorativo, passerei le mie giornate in casa occupandomi di mio figlio e delle faccende…ma penso che anche in questo caso la “pace” durerebbe poco.
Sono diventata cattiva, ho sempre e solo pensieri negativi su tutto e tutti, e questo mi ferisce profondamente perchè non sono mai stata così…addirittura mi sono ritrovata a “gioire” per un problema capitato ad una parente, e me ne vergogno profondamente.

E poi? Mio marito vorrebbe tanto un altro bambino, prima che debba assumere dei farmaci troppo forti da far sconsigliare un concepimento, e anch’io lo vorrei più di ogni altra cosa, ma non ce la faccio.
Solo l’idea di conciliare la casa, il lavoro, mio marito e due bambini mi terrorizza.
Secondo mio marito potrebbe essere la mia cura.
Ma io ho paura. Una paura terribile.
Anche perchè mi sento continuamente giudicare su tutto ciò che riguarda la crescita e l’educazione di mio figlio…solo perchè i nonni lo accudiscono mentre io lavoro e quindi si sentono autorizzati ad infierire.

Da qualche mese ho difficoltà a mangiare, subito dopo i pasti (soprattutto dopo pranzo) ho frequenti mal di testa e mal di stomaco, la mia dottoressa mi ha prescritto compresse di Lansoprazolo e gocce di Levosulpiride ma la situazione non migliora.

Sono stanca e ho bisogno di un aiuto. Da chiunque.
Grazie, e mi scuso per la lunghezza del post.