Buongiorno.
Sostiene che il suo matrimonio è ormai fallito. Non capisco, allora, perché si affanna tanto a tener nascosta la sua relazione con il suo nuovo compagno? Ha paura che la gente la accusi di aver rovinato il rapporto, ignorando il tradimento di suo marito? O vuole tenere nascosta la relazione so-prattutto a suo figlio?
Risolvere la Sindrome di Rebecca la aiuterà a rasserenarsi e a gestire meglio tutta la situazione. Se ama il suo nuovo compagno ed è riamata, ha tutto il diritto di vivere al meglio la sua nuova storia. Per farlo, però, è essenziale che siate in due, non in tre. Lasciando spazio alla sua ossessione, ha dato vita a un menage a trois piuttosto scomodo, in cui la persona che soffre maggiormente è proprio lei. Soffre perché si sta confrontando con un prodotto della sua fantasia, che ha idealizzato, stabilendo a priori d’esserne inferiore. Da quanto scrive, è probabile che il piano in cui si sente inferiore è il sesso, considerati i suoi vissuti precedenti. In realtà, non c’è alcuna ragione per cui si distrugga tanto, pensando al passato del suo compagno. Se Lui sta con lei, significa che quella persona non gli ha dato motivo di fermarsi al suo fianco. Al contrario, è stata uno stimolo a cercare felicità altrove. E lui ha scelto di essere felice con lei. Non avrebbe potuto esserlo con chiunque. Le storie si susseguono sempre con una logica inconscia e il partner che segue spesso è la conseguenza delle insoddisfazioni precedenti. Se la ex fosse stata com’è nelle sue fantasie, il suo compagno non l’avrebbe lasciata. La ringrazi per essere stata com’era e per aver lasciato libero un uomo che, adesso, potrebbe darle quello che ha sempre desiderato.
Piuttosto che lasciar andare a briglia sciolta le sue fantasticherie, lavori su stessa, recuperi fiducia in sé. Quando sarà sicura di se stessa, come donna e compagna, le fantasie svaniranno e finalmente potrà vivere questa storia d’amore come merita.
Buon giornata!

Buongiorno!
Concordo sull’esigenza di tutelare suo figlio. L’ideale sarebbe far entrare a poco a poco il suo compagno nella vita del bambino, così che impari a vederlo come una figura positiva – un caro amico della mamma, con cui si diverte – e non come un rivale del padre.
Delle chiacchiere della gente si preoccupi fino a un certo punto. Non si esponga imprudentemente alle critiche, ma non viva neppure come se fosse colpevole di chissà quale reato. E’ stata tradita, non è riuscita a superare il trauma e ora si sta ricostruendo la vita con un uomo che sente di poter amare e stimare. Non c’è nulla di cui vergognarsi.
Buona giornata!

Gentile Dottoressa, sono passati mesi e nel frattempo mi sono separata da mio marito, tra qualche mese andremo finalmente dal giudice a firmare. Io sono sollevata dalla situazione, ora sto meglio, ma le cose ancora non vanno bene. Ho saputo a distanza di tempo che mia cognata (ha sposato il fratello di mio marito), mi ha diffamata nel luogo in cui abitiamo, dicendo che esco con un altro uomo, mi ha diffamato coi miei genitori che all’inizio come degli stupidi le hanno retto il gioco, come se tutti si fossero dimenticati di cosa ha combinato mio marito. Ora la questione è questa: io sono stanca di questo gioco al massacro anche perchè sono arrivati a dire a mio figlio che quando lui è col papà io esco con un amico. In più il mio ex continua a venire a pranzo dai miei la domenica e i miei lo trattano coi guanti, quasi come se anche per loro in fondo la colpa fosse solo mia. Io sono stanca vorrei capire come affrontare tutti quanti come fare smettere questa violenza nei miei confronti, come far tacere quella bestia di mia cognata. Vorrei tanto tagliare i ponti con tutti, e visto il gioco al massacro ho spiegato a mio figlio della relazione avuta dal padre e i motivi per cui ci siamo separati. Probabilmente ho sbagliato ma non posso passare per quella che non sono e ho spiegato a mio figlio che a me piacerebbe trovare un uomo che sappia amrmi e sappia accettare lui. Col mio compagno le cose stanno andando molto bene, anche se ancora è tutto nascosto.
Non so più cosa fare.

Grazie Dottoressa per le sue risposte. Per quanto riguarda la posizione attuale dei miei genitori io direi che tengono il piede in due scarpe, perchè da un lato difendono me ma dall’altro fanno il doppio gioco con la scusa di fare il bene del bambino, ma la realtà è che io mi sono separata da mio marito, loro no! Le cose che ha sentito mio figlio, le ha sentite da mia cognata, che le stava raccontando ad un’amica in presenza di mio marito, pensando che il bambino non sentisse, perchè in un’altra stanza invece il bimbo ha sentito tutto. A mio figlio ho parlato dell’accaduto in maniera tranquilla, senza accusare nessuno, ha reagito senza porre domande, non ha pianto, ha accettato la cosa per quello che ho potuto vedere e quando ho detto che vorrei un uomo che mi faccia sentire amata, mi ha detto che ha un po’ paura che io poi potrei non guardarlo più, ma l’ho rassicurato. Il bimbo non conosce il mio attuale compagno e credo sia troppo presto per introdurgli una nuova figura maschile, soprattutto perchè ci sono ancora troppi pettegolezzi sulla mia separazione. Per quanto riguarda i miei sono spesso in conflitto con loro per stupidate, mia mamma interviene solo per rompere le scatole, su come gestire i tempi del bambino, spesso fa l’offesa e non mi telefona, per criticarmi se sa che quando non ho il bambino esco, insomma uno strazio, anzichè aiutarmi mi innervosisce. Spero di averle chiarito la mia posizione e la ringrazio di nuovo.