“Sai che palle vivere tutta una vita così?”

    Buonasera,
    sono una ragazza di 23 anni. Sono sempre stata una ragazza solare, che ha sempre trovato il lato positivo in tutto, sono una sognatrice e ho molti interessi. Sto da quattro anni con il mio ragazzo e abbiamo avuto alti e bassi. Ammetto di essere una persona ansiosa, ma fa parte di me, sono sempre riuscita a smaltirla con la mia iperattività nel fare tante cose. Lo scorso novembre sono stata male a causa di un dente, la cosa è andata avanti per due settimane perché non capivano il motivo, pensavano che fosse una frescata e ho passato 5 giorni senza dormire con questo dolore assurdo alla faccia, al pronto soccorso mi prese un attacco di panico, e l’ansia per questa cosa mi ha distrutta, stavo malissimo. Finalmente cambiando dentista capiscono il problema e il dolore passa all’istante. I giorni seguenti mi rimane questa sensazione strana addosso, ansia quando faceva buio, e tristezza. Non riesco a rimettermi a studiare e decido di rimandare gli esami a gennaio, una cosa che mi ha infastidita molto perché puntavo a rimettermi in pari.

    Arriva il Natale e tra comprare i regali e preparare tutto mi sento bene, come se fossi tornata quella di prima. Arriva un momento di discussioni continue per cavolate con il mio ragazzo (noi discutiamo parecchio, ma per cavolate e finiamo sempre per ridere, siamo due caratteri forti) e il 31 dicembre dopo una discussione stupida mi sento esplodere dall’ansia e comincia a venirmi la nausea, (l’avevo già avuta qualche giorno prima, ma non a causa del mio ragazzo) passo la serata a provare a non pensare a niente e mi “diverto” con gli amici, ma il giorno dopo sto cosi male psicologicamente che mi faccio riportare a casa e da lì è stato un peggiorare. Inizialmente do la colpa al ciclo che stava arrivando, anche se di solito sono solo un po’ più irritabile, ma niente di che.

    Comincio a non sentire più la rabbia che avevo nell’ultimo periodo ( e sembra una cosa positiva), ma comincio ad avere degli strani pensieri sul fatto che il mio futuro non mi dava più soddisfazione, pensavo che nulla avesse senso e mi ripetevo “Sai che palle vivere tutta una vita così?”( non ho mai avuto idee di suicidio o morte) sentivo una strana oppressione al petto, ansia senza motivo e così via, non riuscivo più a leggere o guardare la tv, o studiare tutte cose che io amavo fare.

    Ho avuto due episodi di derealizzazione, come se non fossi io, come se l’ambiente che mi era sempre stato familiare non fosse più lo stesso. Finché mia mamma, con cui ho un rapporto bellissimo, mi porta fuori casa un’intera giornata e mi fa svagare, da lì comincio a stare sempre meglio a recuperare ore di giorno in cui ritorno ad essere me stessa.

    Ora sto decisamente meglio, sono più le volte che sto bene che quelle che sto male (si sono ridotte drasticamente a qualche episodio in cui sento di non essere ancora quella di prima, spensierata e ottimista sul futuro), ma vorrei tornare quella di prima al 100%. Delle volte penso di essere pazza. IN questi giorni ho fatto test online per vedere se ero depressa che mi hanno sempre dato esito negativo (so che questi test sono solo indicativi), perché io a parte quei pensieri sul futuro, non mi sono isolata, cerco la compagnia delle persone care, ho voglia di fare le cose, non ho avuto problemi di sonno o incubi,o problemi con il cibo. La mia domanda è: possibile che quell’esperienza per me traumatica del dente sia la causa di questo mio stato?

    Io non sto male ripensandoci, anzi sono felice di star bene, ma è iniziato tutto da lì. E se si come faccio a superarla del tutto questa cosa? Premetto che sono sempre stata una persona forte, ho sempre cercato indipendenza, di imparare a risolvere le cose da sola senza chiedere aiuto avendo però sempre la certezza di una mamma e un fratello al mio fianco pronti ad aiutarmi. Ho perso mio padre quando avevo 12 anni e questo ci ha uniti tantissimo. Scusate se non sono stata precisa o ordinata nell’espormi.
    Grazie in anticipo.
    Cordiali saluti
    Allegra.

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    Gentile Allegra…
    Non so perchè ma credo di averle giá risposto…. Comunque lo faccio di nuovo senza problemi….
    Mi chiedo per quale motivo una persona che si analizza cosí tanto come lei non abbia mai pensato di andare a parlare con uno specialista ed avere in questo modo delle risposte basate sulla conoscenza reale di lei stessa e non quelle che potrei darle io o qualcun altro via web…
    In realtá un episodio traumatico può cambiare il modo in cui si vivono le cose… Ritornare come prima? Non credo sia possibile, ciò che viviamo ci cambia, volenti e nolenti e ci rende ciò che siamo oggi e lei, come lei stessa dice, è felice!
    Le auguro di godersi questa nuova se stessa senza più cercare di tornare quella di una volta… Si accetti e si ami, lei ormai è quella che è, se vuole potrá prendersi cura di sè e soddisfare le sue curiositá…
    Ci riscriva se crede
    Dott.ssa Federica Serafini

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